Faut rigoler, faut se marrer

Dimanche 6 novembre 2011

à 10h30 j’ai 18° sur mon balcon

um 10h30 habe ich 18° auf meinem Balkon

 

 

Il n’a presque plus de feuilles, la neige peut venir

Er hat fast keine Blätter mehr, der Schnee kann kommen 

 

Tu me connais, tu sais que je ne suis pas xénophobe, même si ces blagues pourraient faire croire le contraire…

Chez nous on raconte les mêmes histoires sur des Valaisans ou des Fribourgeois, en Belgique elles circulent avec des noms Wallons ou Flamands, en Allemagne c’est la Frise orientale qui trinque et ainsi pratiquement chaque pays a son souffre douleurs… écoute, écoute…

 

 Faut rigoler, faut se marrer…

 

La veille de sa nuit de noces, un jeune valaisan écoute les dernières
recommandations de son père :
– Mon fils, quand tu vas rentrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Valaisan, c’est FORT !
– Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Valaisan, c’est FIER!
– Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Valaisan, c’est BEAU !
– Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça c’est passé :
– J’ai fait comme tu m’as dit : je l’ai prise dans mes bras pour l’amener dans la chambre, parce qu’un Valaisan, c’est FORT !
– Puis, je l’ai jetée sur le lit, parce qu’un Valaisan, c’ est FIER ! – Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu’un Valaisan, c’est BEAU! – Et puis ? 

– Et puis, je me suis masturbé !!!
– Parce qu’un Valaisan, c’est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!!

 

 

 

Une jeune femme entre chez un libraire à Bruxelles et demande au vendeur, un ouvrage qui traite des fleurs.

–   Ah ! ça une fois, j’ai votre affaire…  et il lui amène les « Pensées de Pascal »…

Si on demande à un belge ce qu’il pense de Toulouse-Lautrec il répond :

–   Je pense que Toulouse va gagner par deux à zéro…

Une superbe blonde arrive dans un commissariat de police, tout essoufflé un agent lui demande 

–   Que se passe-t-il ?

–   Je vous en supplie, dit la belle enfant, aidez-moi, je viens d’être violée, dans une rue déserte, par un Belge.-   Mais, s’étonne l’agent, comment savez-vous que c’était un Belge ?

–   Il a fallu que je lui montre comment s’y prendre !

Un paysan de la plaine d’Anvers arrive pour la première fois à Paris et il est émerveillé par la 

civilisation. Il prend un taxi, qui se trouve être une Mercedes, et, intrigué par la petite croix entourée d’un cercle qui est sur le capot, il demande au chauffeur quelle en était l’usage. Le chauffeur, asmusé par la question, lui dit qu’il s’agit d’un viseur pour pioétons récalcitrans et joignant le geste à la parole, il donne un coup de volant pour faire semblantd’écraser un passant. Au même moment il entend un choc et un grand cri, il s’arrête et voit le piéton inanimé sur la chaussée.

Et son client belge triomphant de lui dire :

–   Heureusement que j’ai ouvert la porte, autrement vous le ratiez !

Voix de l’haut-parleur à l’aéroport Charles de Gaule :

Iran-Air pour Téhéran, départ 11h15, piste 5.  Sabena, pour Bruxelles, départ lorsque la petite aiguille est sur le onze et la grande sur le quatre… 

Vor seiner Hochzeitsnacht nimmt der junge Walliser die Empfehlungen seines Vaters zu Kenntnis :

– Mein Sohn, wenn Du ins Zimmer kommst, nimm Deine Frau in die Arme, denn ein Walliser ist stark !

–   Dann wirfst Du sie auf’s Bett, denn ein Walliser ist stolz ! 

– Dann entkleidest du dich, denn ein Walliser ist schön ! 

Am folgenden Morgen frägt der Vater :

– Sag, wie war’s ? 

–  Ich habe getan wie du mir gesagt hast, ich hab sie in meine Arme genommen, denn ein Walliser ist stark ! Dann hab ich sie auf’s Bett geworfen, denn ein Walliser ist stolz  ! Dann hab ich mich vollständig ausgezogen, denn ein Walliser ist schön !

– Und dann ?

– Dann hab ich onaniert, denn ein Walliser ist Unabhängig und Autonom ! ! !

 

Eine junge Frau in einer Buchhandlung in Brüssel verlangt vom Verkäufer etwas über Blumen. 

– Ah !  Ich habe genau was sie wünschen…  

und er bringt ihr die « Gedanken » von Pascal…    (Auf französich heisst Gedanken  « pensée » und das heisst auch Stiefmütterchen…)

Wenn man  einem Belgier frägt was er von Toulouse-Lautrec denkt, antwortet er :

– Ich denke dass Toulouse mit zwei auf null gewinnen wird. 

Eine schöne Blondine kommt ausser Atem in den Polizeiposten. 

–   Was ist los ?  frägt der Polikzist.

 –  Helfen sie mir bitte, ich bin soeben von einem Belgier vergewaltigt worden ! 

–   Wie können sie wissen, dass es ein Belgier war ? 

–   Ich hab ihm erklären müssen wie man s’macht ! 

Ein Bauer aus der Ebene von Anvers ist zum ersten mal in Paris und ist überwältigt von der Zivilisation.  

Er nimmt ein Taxi, es ist ein Mercedes, der Stern mit dem Kreis auf der Haube intrigiert ihn, er frägt den Fahrer was das für einen Zweck habe. 

Der Chauffeur amusiert sich ob der Frage und antwortet das sei um auf die Fussgänger zu zielen und um dies zu beweisen zieht er das Lenkrad in Richtung eines Fussgängers und tut wie wenn er ihn überfahren wolle. Im selben Moment hört er einen Aufschlag und einen lauten Schrei, er hält an und sieht den Fussgänger auf der Strasse liegen. 

Stolz sagt sein belgischer Fahrgast :

–   Zum Glück hab ich die Türe aufgestossen, sie hätten ihn sonst verfehglt !

 

Lautsprecherstimme im Flughafen Charles de Gaule :

– Iran Air für Teheran, Abfahrt 11h15, Piste 5.

Und Sabena, für Brüssel. Abfahrt wenn der kleine Zeiger auf dem elf und der grosse auf dem vier ist…..